25 de Octubre de 2015

Todos los días que nos vemos, cada uno con una copa en la mano, me invitas a tu piso. 

Me invitas a pasar la noche contigo, me invitas a ser feliz. 

Pero siempre he de decir que no. Y tu preguntas porque. La respuesta es muy simple:

Se que en cuanto me metas en tu cama, todo habrá acabado. Porque yo seré eso para ti. Un simple polvo. Una noche loca. Como cualquier otra. Me prometiste las estrellas, me prometiste ser feliz, no marearme, hacerme volver a creer en mi.

Pero se que en cuanto te hagas un hueco entre mis piernas, todas esas promesas se olvidarán. Si todo esto está siendo demasiado complicado sin haberte acostado contigo, imagínate como será esto para mi una vez pase. 

Te olvidarás de mi y solo seré eso: un polvo más que añadir a tu lista. 

Y yo no quiero solo eso, no contigo. Se que no te conozco apenas, que no se que te da miedo, que cosas te hacen feliz cada día, que esperas del futuro o cuales son tus mayores sueños. Se que no sabemos nada el uno del otro. Se que esto no puede salir bien. Porque la vida es así, si me gustas no te gusto, si te gusto no me gustas, y si nos gustamos no puede ser. Así es la vida. Así de perra es la vida. 
Hay una barrera enorme entre tu y yo. Ya no solo la diferencia de edad, sino lo imposible que va ser que dos personas tan parecidas puedan estar juntas. Porque ninguno de los dos podemos tener tiempo libre, porque nos destrozamos a nosotros mismos. Cada uno a su manera, pero nos destrozamos. Y los dos acabamos igual, uniéndonos un viernes más al alcohol. Bebiendo para olvidarnos de los que se avecina, días sin hacer nada. Días en los que te despiertas con la peor resaca del mundo, arrepintiéndote de haber vuelto a abrir otra botella. Nos pasamos el día en la cama, muriendo poco a poco. Y así comienzan esos horribles días llamados sábado y domingo. Esos días en los que la ansiedad nos puede, esos días en los que el mundo explota con nosotros. 

Por eso te digo que no a ir a tu piso, a hacerte un hueco entre mis piernas. A dejarte hacerme feliz. 

Porque si ya es bastante duro todo esto contigo y una copa, imáginate como sería hacer esto sola con una botella en la mano. 

Lo siento, pero no puedo dejarte hacerme feliz. 

No puedo romperme otra vez, porque esta sería la definitiva. Sería mi sentencia de muerte. 

21 de Octubre de 2015

Ya no estoy.

Ya no soy.

Me rompí.

Me rompí del todo. Porque ya no puedo seguir con esto, ya no puedo seguir con esta mierda.

Ya no puedo sonreír más. Ya no me sale.

Lo único que puedo hacer es luchar por no romper a llorar en cualquier momento, con quien sea.

Estoy harta de tener que ser lo que todo el mundo espera de mi. Todo el mundo espera que sea perfecta. La hija perfecta, la hermana perfecta, la tía perfecta, la amiga perfecta, la estudiante perfecta, la tía perfecta con la que él se acuesta.

 

Y no se da cuentan de que no soy perfecta, de que no puedo serlo y de que no quiero serlo.

Solo quiero vivir la vida que quiero, y no amar la vida que tengo.

Quiero cometer errores y que no se me recrimine una y otra vez.

Quiero que me dejen tranquila. Quiero tener un jodido hombro en el que llorar. O alguien que cuando este en mi peor momento, me abrace y me diga “esto se va a la mierda, pero nos vamos juntos”

Solo quiero que me dejen. Que me dejen ir.

Simplemente me quiero ir

18 de Octubre de 2015

A veces es difícil saber que te va a deparar la vida.

Que va a ser de ti mañana, esta noche o en unas horas.

Nunca sabes si te vas a despertar feliz, o con el mundo quebrado a tus pies.

Nunca sabes si vas a conseguir ser lo que todo el mundo espera de ti. La hija perfecta, la hermana perfecta, la tía perfecta, la estudiante perfecta y un gran largo etcétera.

Todos esperan algo de ti. Todos quieren que hagas las cosas que te gustan. Pero esperan demasiado. Esperan que seas quien ellos quieres que seas y no quien de verdad quieres ser de verdad.

Todo vuelve a ser cuesta arriba. Y no hay nadie para darte la mano y ayudarte a subir. Estas tu sola, en una montaña rocosa llevando chanclas.

Todo es demasiado complicado.

Todo es demasiado difícil

7 de octubre de 2015

Perdí todo.

Perdí todo lo que me importaba. ¿Por qué? Porque tiendo a mandar todo a la mierda.

La ansiedad me puede, me controla, me dirige. Soy como una autómata dirigida por una persona cruel, que no te deja ni un minuto de descanso.

Hace que mi mente vaya a mil por hora, sin un segundo de descanso.

Agotamiento continúo, agobio continuo, ansiedad continua.

No se puede luchar, cuanto más intento escapar más me controla.

Hasta llegar al punto en el que exploto, salen las lágrimas solas. Pero eso no es lo peor, lo peor es volver a ver la sangre, las cicatrices, el filo.

Tener que esconderme, taparme, dejar de hacer las cosas que me gustan por el miedo. El miedo que juzguen a una persona que no soy yo.

Miedo a que piensen que la persona que me hace las heridas soy yo, y no esa persona cruel.

Porque nadie conoce a esa persona. No pueden conocerla. Porque ahí vendría la lástima. Los porque te haces eso, ¿no ves que es malo para ti?

Claro que lo veo y lo sé, claro que se que me estoy destruyendo poco a poco. Que estoy acabando con mi vida sin quererlo. ¿O si lo quiero?

¿De verdad me controla una persona cruel? ¿O soy yo esa persona cruel?

No, no soy yo. Es esa puta voz en mi cabeza que me dice: salta a las vías, acaba con todo este sufrimiento. Porque no es solo tuyo, la gente que te quiere sufre por ti, porque cree que estas bien, pero en tus ojos se nota el dolor, el sufrimiento.

Esa voz que me destruye, que me dice lo que no quiero oír. No lo hagas en horizontal, hazlo en vertical y acaba con todo. Ten un final feliz y sin sufrimiento, acaba con todo. Acaba con lo que te hace daño.

Desaparece, hazte invisible para el mundo. Deja ver a las personas lo que estas sufriendo, déjaselo claro así, porque tú no eres capaz de hacerlo. No puedes abrir la puta boca y decir lo que sufres.