29 de Junio

Otra noche sin pegar ojo.
Otra noche comiendo techo
Ya perdí la cuenta de cuantas noches en vela he pasado ya.
Ya me olvidé de la última noche de buen sueño.

Ya no recuerdo lo que es dormir a tu lado. Ya no recuerdo el olor de tu perfume en mis sábanas.
Ya no recuerdo nada porque tu te encargaste de romperlo todo.

Rompiste mis ilusiones, mis ganas, mi felicidad incluso mi sonrisa.
Llegaste como un terremoto y destrozaste todo lo bueno que había en mi.

Me controlaste, me obligaste, me insultaste. Me hiciste la vida imposible.
Y te fuiste.

Me dejaste rota y sin arreglo.

Más de un año más tarde, aquí sigo, buscando los trozos que faltan.

Buscando debajo del sofá y entre las hojas de los árboles.
Me sigo buscando a mi misma, más de un año después de que te fueses

28 de Junio 2016

Llega un momento en el que mandas todo a la mierda.

Llega un momento en el que te das cuenta de toda la gente que no vale la pena. Que no se preocupan una mierda.

Llega un momento en el ya no puedes más y decides huir.

Decides volver a tu sitio seguro, y olvidarte de los sitios que llamabas casa. Porque esa gente no vale la pena, no vale la pena preocuparte por ellos, porque ellos no dan nada. Solo llaman cuando necesitan algo. Pero cuando tu lo necesitas, nunca están

Es hora de olvidar, de empezar de nuevo. Porque a veces las cosas rotas ya no merece la pena arreglar, sino tirarlo a la basura y empezar algo nuevo.

Porque nunca sabemos a dónde vamos, y si nos aferramos a un clavo ardiendo, tarde o temprano te acabas quemando.

Deja ir lo que no importa, lo que no merece la pena, y comienza a construir algo nuevo y valioso.

24 de Marzo 2016

Un día llegan y te hacen la pregunta más difícil del mundo. “¿Eres feliz?”

Y ¿que vas a decir? Si, claro, como no voy a ser feliz.

Pero luego llegas a casa, te tumbas en la cama y le empiezas a dar vueltas a la cabeza. ¿Realmente soy feliz? ¿Lo que hago me hace feliz? ¿Mi forma de vivir me hace feliz?

Le das vueltas a las cosas, estoy a mitad de una carrera con un buen expediente académico, tengo un grupo de amigos que conservo desde hace años, las cosas con mi familia están bien, pero… ¿me hace eso feliz?

Después de pensarlo mucho, nada en este último año me ha hecho feliz. Las cosas en casa estaban bien unos días pero luego volvían a estar mal, nunca podíamos estar todos bien con todos. En la universidad, si el primer año de carrera te planteas dejarlo seriamente, en segundo también, ¿por qué seguir? No lo se, pero aquí estoy, a dos semanas de los exámenes finales de culo y contra el viento. ¿y mis amigos? De ellos mejor no hablar, las únicas personas en las que confío están demasiado lejos, y se que no las voy a poder volver a ver.

Perdí a alguien que entró en mi vida tan rápido como se fue, pero que sigue visitándome en sueños cuando creo que ya le he olvidado, haciéndome volver a pensar en el.

Nada en este último año ha salido bien, la gente que me importaba se ha ido, las cosas que me hacían feliz ya no lo hacen, las personas que me hacían sonreír ahora solo me hacen estar mal.

En estos últimos dos meses, las ansiedad ha vuelto y con más fuerza que nunca.

Lo único bueno que ha pasado en estos meses, es que me han dado la oportunidad de desaparecer e intentar no volver.

22 de Marzo 2016

Lo siento por haberme alejado. Lo siento por haberte dejado de lado. Lo siento por no haberme preocupado. Lo siento por aislarme.

Lo siento por pensar en mi misma. Lo siento por cansarme de las relaciones superficiales. Lo siento por dar algo por alguien que no da nada. Lo siento por haberme hartado.

En nuestra vida influyen tres factores: el tiempo, el dinero y las ganas. Pero no siempre se puede tener todo.

A mi edad, me sobra el tiempo y las ganas. Ahora es mi momento de disfrutar de estos años, porque no volverán a pasar. Ahora voy a pensar en mi misma.

Lo siento

Di de lado a gente que me importaba por gente que me cautivó, que me hizo sentirme especial y querida.

Ahora, 4 años más tarde, esta gente que fue nueva, no vale nada, no me importa nada, y lo peor, no les importo yo. Me han aislado, me han dejado de lado.

Pues ya me he cansado. Me he cansado de no poder hablar de nada, porque crean que mis cabreos son simple drama.

No, no son simples dramas. Son situaciones en los que he explotado porque me he cansado de toda esta mierda, me he cansado de que no se preocupen. Me he cansado de sentirme sola.

26 de Enero 2016

Puta.

Gorda.

Zorra.

Todo eso y más por algo que a nadie le incumbe.

Todo eso y más por un error.

Todo eso y más por algo de lo que no tienen ni idea.

No saben como es mi vida y mucho  menos lo que pasa en ella.

No saben que para estar bien tengo que beber. Tengo que estar borracha.

No saben que para disfrutar de eso, tengo que estar hasta el culo.

No saben lo que pasó en mi pasado, no saben porque cualquier movimiento brusco me da miedo. No saben que me maltrataron. No saben que me violaron. No saben que no soy capaz de dejar que nadie me toque sin estremecerme. No saben que nos soy capaz de acostarme con nadie si no estoy hasta el culo. No saben todas las cosas que ya no soy capaz de hacer sin estar hasta el culo. No saben que me duermo todos los días ahogada en mis lágrimas y que me despierto bañadas en ellas. No saben que la única forma que tengo de sentir algo es haciéndome daño. No saben porque nunca enseño mis piernas o mis brazos. No saben queme avergüenzo de todas esas líneas blanquecinas que recorren mi cuerpo. Brazos, piernas, pies, estómago, espalda. No saben lo que me cuesta dormir y no pensar “Ojalá esta noche dejase de respirar”. No saben lo que me cuesta levantarme por la mañana y no pensar “Otro días más de mierda”. No saben lo que me cuesta hacer las cosas que antes amaba. No saben el porqué de mis ojeras. No saben el porque de mi piel pálida. No saben nada.

No saben nada pero hablan. Y hablan, y más gente lo escucha. Y esa gente habla. Y luego todo eso se vuelve contra mi. Y todo lo dicho antes se multiplica y me hacen la existencia aun más complicada.

No saben nada y poco a poco me hunden un poco más en este pozo de mierda.

21 de Diciembre de 2015

Siempre he odiado decir adiós y echar de menos a las personas que me importan.

Decir adiós puede significar no volver a decir hola nunca más. No volver a ver a esa persona que tanto te importa.

Echar de menos significa que te has ido,  o que alguien muy importante se ha ido.

Pero ahora mismo es lo que necesito, decir adiós y echar de menos. Necesito irme, unos días, unas semanas, unos meses… Lo que haga falta para volver a ser quien era. Porque ahora estoy perdida. No se quien soy ni a donde voy.

Ahora mismo solo existo. Y quiero vivir. Quiero reír, llorar, amar y odiar. Quiero sentir lo que antes sentía. Quiero sentir cosas que nunca he sentido.

Quiero reír recordando anécdotas y quiero tener miedo de vivir nuevas. De ver que me depara la vida.

Quiero volver a soñar, a imaginarme mi futuro. Ver
me a mi misma dentro de 10 años y saber que he hecho lo correcto: he vivido.

Quiero cometer errores, quiero equivocarme, tomar la decisión equivocada, quiero reír por haber hecho el ridículo en público y reírme aún más por haber hecho el ridículo con alguien que me importa.

Quiero volver a tener la ilusión que tenía antes, quiero volver a ser yo misma. Quiero encontrarme.