29 de Julio

En 7 días todo cambia.
En 7 días me vuelvo a ir. En 7 días vuelvo a huir.

Vuelvo a irme a otro país a vivir una nueva vida, una nueva experiencia.

Una nueva experiencia. ¿Un nuevo fracaso? ¿Un nuevo éxito?

¿Volverá a ser una horrible experiencia?
¿Volverá a ser una buena experiencia?

No lo sé, y hasta que no este ahí no lo sabré.

Es una nueva experiencia, y una nueva oportunidad de ser feliz.

Adiós Madrid.
Siento decirte que no te echaré de menos.

22 de Julio de 2016

Siento que de un momento a otro voy a explotar.

Otra noche más encerrada en casa por culpa de la ansiedad.



Este año las cosas han cambiado mucho. Me di cuenta de que era hora de empezar a mirar por mi misma. De mandar a la mierda todo lo que no me hace feliz, de mandar a la mierda a toda esa gente a la que le importo una mierda.

Todo parecía ir mejor, pero poco a poco me voy dando cuenta de que me estoy quedando sola. Eché a toda esa gente que no se preocupaba, que solo hablaba cuando necesitaba algo. Y ahora estoy prácticamente sola.

Los pocos que quedan están demasiado ocupados mirándose el ombligo como para ver que yo me estoy hundiendo otra vez. Que estoy volviendo a caer. Que esta vez voy a huir de verdad, no solo a encerrarme en casa y en mi misma.

Solo ven que me voy para disfrutar, no ven que me voy para huir. No ven que me estoy rompiendo otra vez  y que ya estoy cansada de juntar los trocitos


Hace unos días me sinceré, y expliqué porque estoy como estoy, que necesito ayuda y apoyo, ¿y que consigues? Una cara triste y olvido. En el momento mucho ánimo y al dia siguiente ya se han olvidado.

19 de Julio

Ves las horas pasar en el reloj. Las 2, las 3, las 4...

Pasas la noche dando vueltas en la cama. Dando vueltas por la casa. Te falta vestirte y salir a la calle a dar vueltas por ahí esperando a que el sueño llegue.

15 días. 15 días faltan.

Posiblemente es de las pocas veces que quieres que el tiempo pase más deprisa. Que esos quince días se conviertan en diez, en cinco, en uno, en ninguno.

Que esos quince días pasen y me vaya. Me largue de este sitio de mierda en el que no encajas. En el que hace tiempo que ya no eres feliz.

En estos últimos años, la vida me ha tratado a patadas y guantazos. Me ha cambiado y me ha hecho ser alguien a quien apenas reconozco.

Es hora de irse y no volver en un tiempo. Es hora de irse y encontrarme a mi misma. No volver a ser la de antes, sino alguien nuevo y mejor. Alguien con ganas de disfrutar, aprender y conocer.
Y quien sabe, puede que vaya siendo hora de conocer a alguien nuevo. Ya va siendo hora de dejarme llevar y disfrutar.

Es hora de decir adiós y

Otra mañana de resaca y ansiedad

Una botella de vodka de 5,30, un vaso lleno de hielo y una noche muy larga por delante.

Volvemos otra vez a esa rutina que solo queremos olvidar. 

Sabemos que la respuesta a los problemas no es una botella de un litro de vodka en el estómago y las venas. 

Sabemos que la respuesta a esa sensación de mareo no es un cigarro a cartón. 

Y sabemos que la respuesta a ese malestar no es otro chupito de cualquier mierda que te dan en un antro de mierda. 

Llegas a casa malamente, acompañada o sola. Tardas media hora en abrir la puerta y otra media hora en conseguir dormirte, ya que todo da vueltas. 

Cuando abres los ojos, no sabes si sigues borracha o es la resaca mezclada con la ansiedad. 

Te levantas más pronto de lo normal, y pasas el día tirada en la cama, viendo series. 

Porque la ansiedad te puede, la ansiedad te controla. 

Cada media hora vas a la cocina en busca de algo que te quite esa sensación de ahogo que te oprime el pecho. 

Buscas algo que te llene, que te de sueño, para dormir y olvidarte de la ansiedad. 

Cada vez que las cosas van mal, vuelves a lo mismo. Alcohol en el estómago, cannabinoides en los pulmones, heridas en el cuerpo. 

Una madrugada cualquiera

Tendría que ser delito y pecado capital hacerme sonreír como solo tu sabes hacer.

Tendría que ser delito y pecado capital hacerme ser tan feliz.

Tendria que ser delito y pegado capital hacer sentir como me haces sentir

O hacerme olvidar de toda la mierda que me rodea.

O hacerme sentir tan especial. Tan querida. Tan... No tengo palabras ni para explicarlo.

Tendría que ser delito y pecado capital un mundo con un tu y yo juntos.

Tendría que ser pecado capital y delito un mundo a solas tu y yo

3 de Julio 2016

Otra noche borrada por el alcohol.

Otra noche de olvidar.

Otra noche de disfrutar

Otra noche de evadirme.

Otra noche de conocer a alguien.

Otra noche para equivocarme.

¿O no?

¿O si?

Quien sabe.

Otra noche para intentar volver a ser yo.

Otra noche de perderme en unos ojos nuevos

Otra noche de gritar a los cuatro vientos.

Otra noche de susurrar al oído.

Otra noche de comerte a besos

Otra mañana arrepintiéndome por dejarme llevar por unos labios desconocidos

¿O no?

¿O sí?

Quien sabe

2 de Julio de 2016

Otra decepción más.


Otra que añadir a la lista. Esa lista interminable que te sabes de memoria.


Otra vez más, solo buscan aprovecharse.


¿Tan difícil es no pedir nada a cambio? ¿tan difícil es no pedir? ¿Tan difícil es no exigir?

Solo llaman cuando necesitan algo.
Solo se molestan cuando necesitan algo

Hasta lo hace gente que apenas te conoce. Se toman las confianzas y se creen que todo es gratis.


Pues no. Ya no me vaciláis más.

Que de buena he sido tonta, pero ya no lo voy a ser más.


Os pueden dar por culo

1 de Julio de 2016

Si no hubieses aparecido en mi vida, todo sería mucho más sencillo.

Las noches en vela no hubiesen existido.
No hubiese estado pegada al móvil continuamente esperado a que me respondieses.
No hubiese pasado noches vagando por la calle, por la ansiedad.
Las noches bañadas en lágrimas tampoco existirían.

No habría tenido la continua necesidad de huir, de irme de tu lado. Pero eso nunca pasaba, porque tu no me dejabas irme. Y mucho menos sola.


Si no hubieses aparecido en mi vida, no sería quien soy ahora.
Callada.
Tímida.
Insegura.
Nerviosa.
Triste.
Desconfiada.


Me quitaste lo mejor de mi.
Me quitaste la sonrisa.
Me quitaste las ganas de comerme el mundo.
La ilusión.
Los sueños.
Me perdí a mi misma.


Y aquí estoy, dos años más tarde. Y sigo buscándome.
Sigo buscando a esa chica que era antes.
Sigo buscando la manera de librarme de la ansiedad, que me agota.



Si no hubieses aparecido en mi vida, seguiría teniendo ganas de vivir.